如何面对出轨的父亲?

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发布时间:2019-07-28 19:34:28
来源:互联网

   先介绍一下背景情况:我家是在中部地区四线城市工薪家庭,父母今年均五十多岁,86年经伯母介绍登记结婚,95年我出生。第三者今年应该也有四十多岁了,在此称她为G。(下文大部分事情我是第一视角,某些事情是我上大学后母亲告诉我的)

  在我小时候由于父亲属于所在单位小领导,收益在那个年代很不错,屁股后面也有几个跟班,在洗脚店认识了G。G家在我们市的某个煤矿区,在认识我父亲之前跟着一个公安局的人。

  第一次见到G是在我六七岁时父亲单位组织的一次长江轮船旅行,同行人员均为父亲的单位同事,她是唯一的女性。两件事让我觉得他们关系亲密:1.我们三个睡在轮船的一个隔间(上下铺)里,她把吃过的橘子皮往父亲身上扔。2.在下轮船住酒店时我和G住一个标间,G带我洗澡父亲直接打开门逗她,第二天睡醒我发现我在地上,但我从来不会掉床。

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  由于年纪小我不知道这是出轨,回家我也没有告诉母亲。时至今日每次回想我就感到由衷的恶心,恨自己的无知、懦弱,在父亲同事眼里我和母亲一定很可笑吧。

  特别想抱抱童年的你。

  无知的人不是你,而是你父亲。

  他可能以为六七岁的孩子什么都不懂。

  利用你掩人耳目。

  可以想象,你在成年后回想起这一切是多么恶心。

  不要责怪自己,你一点也不懦弱。

  恰恰相反,你痛苦的根源就是太早慧,太聪敏。

  没人会觉得你和你母亲可笑,可笑的人是你父亲。

  八岁我在父亲手机里发现一条称他为老公的短信,我以为是母亲发的就拿给她看,那一天是我接下来这十几年不快乐人生的开始。

  父亲出轨的事摆在明面上了,他跟以前一样一周能有好几天夜不归宿。母亲到父亲单位大闹一场,现在的我知道这根本没用,可是那时候的我太小了母亲什么都不会跟我说。

  接下来的几年,我知道我的家庭跟其他同学的家庭是不一样的,是不幸福的,但是我无能为力,我只会也只有好好学习,母亲为了不影响我几乎从来不当着我的面和父亲吵架。

  有一次父亲给我买了一双四百多元的运动鞋,被G知道了跟父亲闹脾气,父亲就把气撒在我和母亲身上。回忆这几年我对父亲的感情,我发现我什么都说不出来,可能就是没感情吧。

  初三那年我发现了父亲的qq密码,登录电脑发现G问我父亲什么时候离婚,我很后悔让母亲看了聊天记录。父亲开始闹离婚,我永远忘不了有一天父亲接我回家的路上,哭着跟我说G想跟他结婚,G想给他生儿子。

  我当时哭了,我说你们想结婚,除非我死了。由于爷爷奶奶和伯伯的压制,父亲最终不再提离婚,但他每天在家听歌的时候都会哭,这是我们家气氛最压抑的一年,我的中考成绩不理想,交了高价费进了当地最好的高中,父亲借此跟我发脾气,我跟他长达几个月都没有交流,父亲这个词那几年对我来说就是一个称呼。

  当女儿的会有一个错觉。

  觉得自己有责任维护家庭完整,维护父母感情。

  事实上,你既没有这个责任,也没有这个能力。

  你承受了这个年龄本不该承受的痛苦。

  幸运的是,没有耽误学习。

  高中我努力学习,考上了本省的一本院校,室友都很好,我也谈了恋爱,男朋友是高中不同班的同学,尽管是四年一千公里的恋爱但我们的感情一直很好。

  我不喜欢回家,不喜欢家里压抑的气氛。我跟父亲也有过争吵,但他年纪大了吵不过我了。母亲告诉我,父亲的朋友跟她说G嫁到了南方,但是直到现在和父亲仍有联系,我和母亲对此选择睁一只眼闭一只眼。父亲单位效益越来越差,他自己在外面找活干,很累很辛苦也赚不到几个钱。

  以第三者的性格,为了买双鞋大吵大闹。

  要是真跟他过日子,现在赚不了钱了,还能容得下他吗?

  年轻时当了个小领导,心态膨胀搞外遇。

  到老来一落千丈,辛辛苦苦。

  年轻时不重视家庭,无视女儿感受。

  到老来,失去女儿的尊重。

  因果报应。

  这么多年这些事情给我造成了不可磨灭的伤害,接下来我想谈两个方面,这也是我最迫切想解决的问题。

  第一,我现在对父亲感到很可怜,在家母亲经常不给他好脸色,我也根本不会跟他交流,只是偶尔应付说几句话,能看得出他在家也是小心翼翼的。

  我在可怜他的同时又恨他,恨他把家庭搞成这个样子,可怜他人到中年一无所有,每天奔忙劳累有时候几天都睡不了一个整觉。

  对父亲的可怜又让我觉得是对母亲的背叛,但母亲几乎每天都会说父亲的各种不是让我觉得非常烦躁,有好几次我甚至对母亲表示出你不要和我说这些了我根本不想再听了。这些情绪好多次压得我几乎崩溃。

  很快我就要去读研究生了,我可以远离家庭这个环境,但我一想到他们两个人在家会是什么场景我就会非常烦躁,很难克制自己不去想这件事。

  我也不知道以后应该怎么办,我曾劝过母亲离婚,当年她说等我高考结束就离婚,现在又说等我结婚了再离婚。父亲现在年纪大了,也想亲近我,总会刻意找话题,可我不知道说什么,只是觉得他可怜。

  我不知道该怎么解决这个问题,如果父亲将来老了需要我照顾我该怎么办,我不会和他相处,如果母亲和他离婚我可能更不会和他说话了。

  你父亲把你养大,供你上学,付出了辛苦和金钱。

  但他也无视你的感受,给你的成长过程造成阴影。

  既如此,等他老了以后,你可以出钱,可以出力。

  但他的感受,与你无关。

  你母亲不给他好脸色看,那是他欠你母亲的。

  他们两个人的情感纠葛,让他们自己去处理。

  别担心,到这个年龄,也折腾不出什么来,无非是语言上的互相折磨。

  你母亲不离婚也不是因为你,而是因为她自己。

  没必要劝他们离婚。

  以后工作挣了钱,孝敬母亲出去玩,让她的生活多姿多彩,她就会渐渐宽心。

  你也可以给她描述描述,让她畅想畅想。

  至于她的抱怨,如果不愿意听,那就别听。

  假装在忙,不要一味做她的情绪垃圾桶。

  这样反而有利于她情绪正常。

  第二,我在恋爱中总会受到这件事影响。我在恋爱里非常作,自卑,敏感,易怒,好猜忌,我知道这些情绪有一部分是源于这些经历,我想改正可我发现这变成了我的一部分,我根本摆脱不掉。

  我的父亲在做家务的时候总是发脾气,以至于现在男朋友一做家务我的心就提到嗓子眼并且很害怕,我潜意识里就觉得他会和我父亲一样。

  而且我不信任男朋友,尽管他对我很好,所以我对他的手机看得很严,我相信世界上有不出轨的男人,但我不认为我有这份好运气,我对婚姻始终抱着悲观的态度,我觉得无论自己做得再好,男人想出轨总是不需要理由的,我已经做好了未来另一半出轨的准备。

  我会不断学习好好生活变得优秀,可是我改变不了这件事在我身上的影响。朋友们都觉得我过得很好,可只有我自己知道我内心有多自卑,我真的活的很压抑。您能给我一些建议吗,谢谢。

  1、尽早远离你的家,离得越远越好

  这并不是无情,也不是自私,而是为了自我疗愈。

  原生家庭是你的打击源。

  离开,是为了某天能像个正常人一样回来,重新看待父母。

  2、有条件的话,去找个心理医生

  重塑认知是一个极其漫长的过程。

  从六岁起的童年阴影,完全和解已经不太可能。

  尝试接纳自我,与伤痛共生。

  张开双臂,去拥抱一下六岁时在船舱里的那个小女孩。

  假如现在的回到那个船舱,你会怎么做?

  你一定会带她走。

  那就带她走。

  3、重建爱情雕像

  别害怕失去,也别自责。

  你的恐惧都是很正常的。

  童年经历,让你骨子里对感情不信任和缺乏安全感。

  重建信任,需要你首先与自己和解,尝试与伤痛共生。

  或许你要经历几次情感,才懂经营亲密关系。

  别着急,慢慢来。

  幸运的人,用童年治愈一生。

  不幸的人,用一生治愈童年。

  但我相信,像你这么聪明的女孩,一定可以凭自己能力走出来。

  相信十年之后,等你更加成熟的时候,会把原生家庭当做一面镜子,用于看清自己,但不会再被吸入进去。

  你会拥有属于你自己的幸福。

  往者不可谏,来者犹可追。

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